Chuva e Trovões na Praça do Julgamento

Chovia e trovejava.

Naquela noite obscura, entrei na espiral de minha própria vergonha. A praça parecia uma floresta fechada e cheia de criaturas sombrias, cinzas, verdes e pretas. O verde era bem escuro, cada banco estava úmido e cheio de folhas. Eu estava sendo observado, mas não via por quem. Nem sabia por que alguém se daria ao trabalho.

Deitei num dos bancos e percebi, lentamente, formar-se à minha esquerda uma casa, como que erguida do meio da relva molhada, por vigas que não sei de onde surgiram. Maciça, branca e velha. Estava lá há eras, mas estive ocupado todo esse tempo a ponto de não vê-la.

Assim foi, inclusive, como aquela moça que passara ao meu lado na feira. Procurei-a por toda a vida, e, concentrado em achá-la, deixei de vê-la quando passou ao lado, com suas sacolas e seu vestido vermelho.

Era sublime pensar em sua voz. Arrepiava-me além de todas as percepções que impus a mim mesmo sobre o que é a vida em si. Além da voz tinha um cheiro ímpar, bastante doce, enjoativo para alguns, mas não para mim.

Sabia sobre o que conversar, e dominava as linguagens perdidas dos monges do oriente, e desenhava a própria imaginação em traços inocentes que acabaram por pintar todas as cores que faziam falta no meu mundo monocromático.

Claro que ela não sabia disso. E eu também não sabia como eram bonitas as cores antes de derramar solvente sobre minha própria barriga, acidentalmente.

É provável que as cores jamais voltem, e os desenhos inocentes tão pouco. Agora o que se fazia sobre a parede do meu quarto era, senão, quadros impressionistas, distorcidos, como um conceito tão obscuro que resolveu se curvar, tal qual ferrugem, sobre o substrato da minha dor.

E ela também carregava cestas, e vivia em campos, embora eu saiba que não se tratava da Arcádia outra vez. Era parecido, mas como se a Arcádia fosse real, menos idealizada, em termos, e menos exagerada. Tão palpável e tão angustiantemente real…

A cada dia eu olhava os desenhos retorcidos e decidia que iria achá-la em qualquer feira de qualquer antigo feudo de qualquer lugar entre os mares e as luas. Qualquer que fosse a montanha, se ela estivesse lá, eu iria procurá-la.

O tempo chega a ser como uma refeição. Mal percebia que já havia se passado mais de dois ou três anos desde que decidi que ela existia. A barba já era sobressalente em minha face, assim como cabelo estava mais assustado por tudo que havia já presenciado, e as roupas, e os rádios, tudo. Era uma enganação e uma perdição, e eu sabia.

Embora árduo e lambendo as margens da impossibilidade, eu ainda acreditava, e olhava para cada nova rua abandonada esperançoso por achá-la jogada, desolada, com lágrimas secas decorando, como maquiagem, a pálida e temerosa face, esperando só por mim, o único que iria confortá-la naquele mundo de sombras e radiação acima dos níveis tolerados por qualquer ser que vive.

Hei de achá-la.

- Q.E.D.; PRYPIAT, STNK, VDL, RVNB, 191781:4812.

Mas a casa parecia vazia. As janelas estavam fechadas, escuras. A fachada, branca, já mostrava as marcas do tempo. Parecia algum tipo de catedral, mas duvido que algum tipo de santidade iria gostar de passar por ali as noites, naquela chuva. Quem sou eu, entretanto, para falar com tal autoridade sobre santidades… Sou só um pecador.

Não era uma chuva calma.

Cada trovão caía três vezes ao mesmo lugar, e todos eles pareciam muito próximos de onde eu estava. Astuto, escolhi como refúgio um lugar seguro numa tempestade, sob a copa de árvores.

É como se cada um dos relâmpagos tentasse me alertar de onde eu estava, e que não era sensato estar ali por tanto tempo. Mas esqueci-me da linguagem dos raios e continuei andando, em minha embriaguês, até a porta velha da casa velha.

Ninguém respondia às batidas. A porta rangia, mas não era por vida, e sim por velhice. Talvez não houvesse ninguém mesmo, com exceção daquela que com certeza estaria. Eu não queria vê-la, e ela não queria me ver.

Entrei à casa mesmo assim e vi como ela parecia pequena, embora gigantesca, por fora, a partir do momento que olhei por dentro.

Os galhos e a relva úmida de fora estavam presentes nos corredores abandonados de dentro. Uma leve luz, talvez de postes, clareava um pouco cada canto, e eu podia ver, embora não muito, como era o local.

Tudo parecia maior e exagerado. Havia quartos que eram tão grandes quanto casas inteiras; vazios, esperando por alguém a habitá-los, preparados para aqueles que viriam depois, e todos eles pareciam ter se perdido num caminho escuro, rotativo, de pensamentos circulares e estradas de barro em beiras de rios flamejantes do próprio medo de respirar.

A cozinha parecia familiar – facas jogadas ao chão, marcadas, manchadas, um rubro apagado e seco que ou era de tomates ou de sangue, tanto faz. Apesar das lâminas, não pareciam pertencer a uma assassina, mas sim a alguém que, mergulhado na piscina do desespero, acabou por se cortar todas as noites para se lembrar de que a dor física também existia. Armários de madeira, rotos, apodrecendo perto da escadaria que levava para baixo de um térreo que se encontrava no terceiro andar.

Continuei a andar e percebi as texturas do chão, e, como de costume, aconcheguei-me cada vez mais ao calor do chão gélido e sujo de piso quebradiço com cheiro de incensos de cemitério. As serenatas estavam gravadas, uma por uma, nos buracos que se revelavam, como lepra, ao longo dos corredores.

Havia um quarto com chão e paredes azuis, menos abarrotado e menos sujo. Ninguém estava por lá, tão pouco. Apesar disso, parecia estar esperando ainda mais ansiosamente por algum morador único, mas não havia ninguém. Eras e eras de espera, e ninguém viria.

Ninguém poderia vir.

Além da lepra da madeira, também havia outros buracos cavados, quadrados, no chão. Eram como gavetas, e provavelmente se tratavam de algum tipo de coleção de cofres num lugar tão comum que jamais despertaria qualquer suspeita por esconder valiosos papéis e jóias.

A cada trovejada, toda a casa infinita se iluminava, e a realidade parecia fluida – era como se o ar fosse mais denso, e eu pudesse ver cada distorção; parecia um tipo de camaleão que me grudara aos olhos – não os que vêem, mas os que percebem. Talvez, também, fosse algum tipo de bolha que criei em volta de minhas concepções, a fim de conservá-las. E me afogava, sem perceber, nas próprias águas serenas da realidade.

Uma sala escura, com bancos longilíneos de madeira. Também parecia ser local de muita e muita gente, mas só podia ver um vulto. Era um tipo de mulher, cabelo curto e loiro, magra, e a escuridão refletia o gosto de cada palavra que de sua boca ousava sair, ou ao menos que parecia sair de lá. Ela também esperava desde eras, e ninguém vinha – ao contrário dos outros, ela também sabia que ninguém haveria de vir, e que a casa fora construída por tanto tempo e sob prumo de tantas expectativas que jamais alguém teria coragem de se deitar num daqueles quartos tão majestosos destinados a pessoas tão comuns.

Na casa, o tempo parava. Trovejava, ainda, e a chuva continuava séria e tempestuosa. Não havia aquela que estava dizendo, assim como não havia ninguém na casa além de mim, e penso, inclusive, se havia mesmo casa, ou se fazia tudo parte de um cenário proposto por minha loucura, num provável momento em que caí no sono ao meio daquela praça radioativa cheia de árvores perigosas.

Podia ser, também, que os trovões eram meus. Não há quem possa provar que eu não estava pagando por meus crimes numa condenação elétrica, e que até a cidade era uma ilusão criada para mostrar minha própria jornada até aquela cadeira de madeira e ferro, até aqueles circuitos, fios desencapados, faíscas e aquele ser cinza, encapuzado, que, como carrasco, acionava a alavanca e fazia o tempo passar infinitamente devagar enquanto eu caminhava até o final do túnel, arrependido.

A condenação era um templo frio, como aquela casa, onde eu devia aprender as orações certas para expulsar os demônios que pudessem aparecer na forma de cães, porcos ou barulhos – não só em mim, como em todos os outros ventos. Os espetos do mar de brasa já tocavam meus braços, e eu deveria continuar descendo pela espiral e confrontar a forma mais crua de castigo, sem deixar de acreditar que há um final justo.

Um gosto do último gole de vodka voltou em minha garganta, e senti certo alívio. Era como se estivesse sendo abraçado por aquela moça que perdi na feira, vestida de vermelho, que esperava só por mim. Podia sentir seu gosto no gole já bebido de vodka, e, assim como a garrafa, só ela poderia me deixar tão ébrio.

Queria, antes de beber a garrafa, bebê-la em vermelho. Sempre gostei mais de vinho que de vodka, afinal.

É triste que só a vodka sobreviva a condições tão extremas de castigo.

A casa começa a se diluir, assim como minhas ilusões. Os quartos ventam por dentro, mesmo com janelas fechadas – sequer pude ver alguma delas, do lado de dentro. O sentimento de decepção e desapontamento paira sobre cada canto da casa, e, mesmo sem saber o porquê, eu sou um dos culpados. Também não sei culpado de quê. Não posso saber – só aceitar.

Uma multidão precisava de lar, mas a cidade já não podia abrigar ninguém além de mim. Até podia, em verdade, mas não havia ninguém com tamanho desapego às coisas boas a ponto de se contentar com vodka e pedaços velhos de civilização congelada e restos orgânicos.

Era a trinta ou quarenta minutos da rodoviária, e para lá eu deveria voltar e procurar em outros cantos do esgoto.

Lentamente eu fechei e abri os olhos, e não havia mais casa. Era eu, a relva por cima de mim e um cheiro deveras agradável de vestido vermelho.

Pensei ter visto um vulto, mas era só o vento em meu cabelo.

Então essas são as ruínas, contemplei.

Há rascunhos de pedra, resíduos tóxicos guardados em piscinas, e pensamentos igualmente nocivos que se penetram entre um capítulo e outro do manual.

O manual dizia sobre procedimentos padrões, embora obsoletos e antiquados, de segurança e sobrevivência; era esta uma cidade esquecida, sem importância, sequer lembrada por correios de qualquer época. Por cima, uma vida pacata e, por baixo, piscinas de resíduos nucleares.

Deparei-me, ao fim do capítulo quarto, com um mapa esquemático deste nível quase emerso. Há um céu sobre os corredores, mas não sei se é real. É um céu típico de deserto – azulado, poucas nuvens, ar seco. Os corredores caminham entre as piscinas, como fossem nervos de pedra marrom dentro de um pulmão fadado ao apodrecimento eterno.

A KWJ – pelo menos é esse o nome inscrito em algumas paredes – fora construída labirinticamente. Talvez haja um touro de Minos à espreita, em algum salão escorrido escondido, esperando apenas o momento curto e certo para me lançar junto aos restos organoatômicos esverdeados e tóxicos das piscinas.

Também não parece ser um lugar de operários. Parece, em verdade, sequer haver máquinas. Provavelmente foram derretidas pelo ácido do tempo, quem sou eu para saber…

Não há contato com as paisagens de fora, o que reforça e refuta as dúvidas sobre a realidade do céu. O céu é real ou não? Minha última lembrança é um elevador com plasma avermelhado à porta de titânio. Desci e, por meio de velhas escadas e engrenagens, subi até os corredores das piscinas.

Em algum caminho à esquerda, há outra escada, helicoidal. Ela desce arranhando as paredes e os cabos elétricos, e descansa numa outra piscina, isolada numa sala cheia de computadores azulados de funcionamento pífio, que mostram comandos bizarros, além de milhares de eletrodos ligados ao nada e indo ao vazio. Seja talvez esta uma piscina de amostras, a fim de pesquisas, transplantes, experimentos ou qualquer algo do gênero. Por uma mórbida intuição, penso ver, derretidos, restos de gente.

Talvez, muito provavelmente, seja outra vez um truque lançado para dentro de mim por meus próprios olhos.

- W. G @ KWJ SQRT (CT)

[Welcome] V/R

[Welcome]

There I was
Walking by the yard,
I entered the room.

There it was
Burning by my eyes,
Lightin’ the dark.

I entered the fire.

Something uncertain,
I could see what I am
Far beyond
Anywhere but here.

Then my own hands took me
To a distant desert over the wind,
So where a kind of angel stared
With time in hands,

The hourglass almost flying away.

An infinite ground
Not sand, but shiny bend
Over my consciousness;

When I came back to the room
They all drunk the beer,
And an old cup then fell.

I began stepping through the broken glass.

- S/WH/314 -L

Interlúdio

Um dia desses, estive eu andando por um lugar que me lembrou aquela rodoviária. Andava sereno, como de costume, apenas observando, como disse uma vez certo profeta dos ventos. Observando, em objetos comuns, subjetivos que apenas eu via. Claro, só eu estava lá para ver.

Mas também havia o mesmo sentimento incômodo, perturbador; eu sentia que estava com uma faca em mãos, cada vez mais próxima do coração de alguém, e a faca sorria para mim, eu não queria corresponder o sorriso. Seria muito sádico. Mas eu também sorria.

Aquele outro dia, eu ouvi gritos desesperados. E eram gritos que ecoaram continuamente por dentro de meus neurônios certo tempo. Eu podia sentir a dor que envolvia aqueles gritos, e o culpado era eu. Eu não sei culpado de que eu era exatamente, mas isso a gente nunca consegue saber mesmo… Mas o moinho da culpa triturava meu cérebro, minha carne, até minha existência.

E dessa vez eu, talvez lembrando velhos tempos, procurava insetos. Talvez eles fossem minha única companhia naquele lugar abandonado; insetos, tão repugnantes e tão intrigantes. Antenas que parecem angustiadas, se movendo em movimentos tropeçados, angulares. Eu também sentia repugnância. E por isso eu os procurava.

Como meus pés estivessem cansados e calejados, decidi parar um pouco. Entrei em qualquer casa, procurei um quarto e ali fiquei. Estava tão cansado que nem pensei em explorar alguma coisa por lá. Mas o que eu procuraria veio até mim.

Em cima da escrivaninha, outras anotações incompreensíveis, desenhos paranóicos, como esses que eu tenho reproduzido ultimamente. Os habitantes antigos daqui… Parece que eles gostavam desses desenhos.

Pelo pouco que consegui entender, alguém também procurava por insetos. Atormentado, todas as noites, pelos mesmos insetos, de forma que não queria dormir com a janela aberta. Um inseto gigantesco poderia entrar e devorar sua carcaça.

Foi que, por um lampejo estranho de idéia, resolvi olhar por baixo da escrivaninha.

Um ninho! Um ninho de insetos bizarros, que se assemelhavam a formigas e, ao mesmo tempo, a baratas. Eram não muito grandes, mas repugnantes, como todos os outros. E quando eu descobri tal moradia, os insetos começaram a se espalhar, andando pelo todo cômodo, algumas daquelas formigas infernais pareciam já mortas.

Quanta ironia… Alguém aqui procurava por insetos certa vez, procurava avidamente. Mas esqueceu-se de olhar embaixo da própria escrivaninha.

Dessa vez não era a voz que estava gritando. Era eu.

Veneno à Base de Chocolate

“Nunca coma chocolate antes de dormir.”

Há um túnel em algum lugar por essa cidade. Esse túnel separa a cidade de alguma forma, não sei exatamente como (já que pra mim o outro lado da cidade é parecidíssimo com esse, vazio), mas separa. Existe algo do outro lado desse túnel, algo que pode ser perturbador à vista nua. De vez em quando, sem perceber, eu acabo por atravessar esse túnel e ficar perturbado, traumatizado. Nas minhas andadas, compreende, eu mal percebo que estou passando por um túnel enquanto olho para as paredes, para o chão e para o céu.

Da última vez que isso aconteceu, e vou compartilhar essa história porque me lembrei dela ao ver uns arquivos aqui do lado, foi um tanto quanto cruel.

De começo, vi-me numa avenida longa, muito longa, deve ter sido uma avenida importante daquele lado da cidade. Então eu vi carros abandonados, não entendi exatamente a moral disto, uma vez que as pessoas devem ter saído daqui por meio de carros; então, ao final da avenida, uma grande construção, que mais tarde eu descobriria se tratar de uma rodoviária. E nela não havia ônibus algum (talvez as pessoas, temendo criar congestionamentos, foram embora todas de ônibus). Mas o problema, caro viajante, foi quando eu fui explorar a rodoviária abandonada.

Já quando entrei nas pistas onde os ônibus ficavam, senti um frio pela espinha, um remorso, um aperto na garganta, alguém parecia me sufocar, mas eu estava sozinho. Bancos, lojas, livros, tudo vazio.

Em dado momento a angústia tornou-se tão forte que tive de levantar um dos bancos para sentar e tentar me acalmar. A dor na garganta parecia ficar cada vez pior, eu tentava tirar as mãos que me sufocavam, mas algo me prendia a elas. E quando eu pensava já estar na pior parte…

Grito. Ouvi um grito. Eu sei que esse grito, por mais que tenha sido alto, estava dentro de mim. Mas eu ouvi um grito. Desesperado. Lacrimejado. Um grito perturbador. Não sei nem como explicá-lo para que você entenda. Mas era um grito tão sofrido, eu desejei ter desmaiado (ou até morrido) ali mesmo onde eu estava, naquele banco, para me livrar dessas sensações estranhas. Era um grito que colava nas paredes, entrava pelas rachaduras, revelava o vento frio, e eu não podia silenciá-lo.

Confesso que cheguei a ficar com os olhos marejados. Na verdade, as lágrimas escorriam pelo meu rosto, era algo muito ímpar e muito doloroso. Estava sozinho ali, mas ainda assim o grito ecoava por todos os cantos e rebatia de volta em minha face. Eu queria levantar, mas não podia.

As duas horas que se passaram desde então foram das mais longas. Quando o grito cessou, senti um conforto tão grande quanto o da angústia pela qual havia passado. Senti-me abraçado, um abraço tenro, sincero, aconchegante. Podia trocar energias nesse abraço, e então me senti com alguma força para voltar.

Saí a passos largos e rápidos daquela rodoviária, sem olhar para os cantos, olhei com medo para a longa avenida, e não achava o túnel de volta.

Um detalhe importante agora foi um terreno baldio que eu vi na avenida. Ao lado esquerdo, me lembro. Tinha muita grama baixa lá, alguns galhos, uma árvore seca caída, e um monte de terra. Esse monte de terra, segundo minha humilde imaginação, formava um rosto, mas um perfeito rosto, com uma feição vazia, olhando para o céu cinza. Com os olhos abertos, sem piscar. Estava lá o rosto, num terreno baldio, para ser esquecido. E lembrado por mim.

Na minha caminhada pela avenida até o túnel fiquei com o barulho do grito (e agora mais barulhos na janela aberta), com a imagem do rosto de terra olhando para o céu, e todo o tipo de má memória sobre a rodoviária. Mal me lembro como foi o abraço.

Depois de todo o pesar, lembrei de um escrito que traduzi, achado numa casa que explorei. Transcrevê-lo-ei aqui.

Nota: esse escrito na verdade é parte de um maior, a quarta parte. Não sei quantas existem, só achei quatro até agora, mas creio que existam mais.

IV – Colapso de Tripla Ressonância

E nisso enquanto a chuva ainda chove do lado de fora do quarto,
o barulho na cozinha vazia.
Não há azulejos.
Ela está em reforma.
Mas o relógio ainda está lá, alguém o esqueceu ao chão.
Ele faz seu ruído
Tilintando
Titubeando
você tremendo.
Tamanho temor.
Teu tempo.
Badala.

Arrepende.
Perdoa.
Porque como você todo o resto não tinha noção.
Era tudo muito pequeno
miniaturizado.
Agora num porquê desconhecido tudo se expandiu
a cabeça, as idéias e os erros.
Mas qual culpa tem você?
Nenhuma!
Você veio do nada
vai para o absoluto nada.
Perde nada!

Ou perde.
Um minuto depois o lunático salta das caixas
e causa o mesmo dano no seu equipamento.
Não parecem ser mais ondas.
Parece ser uma eterna frustração.
Lágrimas. Pode derramá-las.
Não adiantará de muita coisa.
A música ecoa na sua mente
mesmo que seja o lugar mais silencioso do mundo.
É uma pausa.
Seguida por um sino polifônico.
Quatro da manhã.

-

Há alguma coisa com hospitais. Não sei ao certo, vou averiguar melhor uns textos que encontrei e não consigo traduzir.

Grato!

-

“O outro lado é melhor que aqui.“